Für Intelligenzallergiker und Freunde der leichten Unterhaltung:

April 2006

Hallo meine lieben Massenmörder(wenn ihr den März Senf aufmerksam gelesen habt sitzt ihr jetzt entweder im Hochsicherheitstrakt oder lest dies von einem serbischen Internetcafe aus. Beides soll mir recht sein und ist natürlich in keinster Weise von mir beabsichtigt.) So, dass soll für den Staatsschutz genügen. Widmen wir uns nun den wirklich wichtigen Dingen:

Die Sache mit der Qualität. Irgendeiner hat mir mal gesagt, man könne auch Scheiße verkaufen, sie muß nur nett verpackt sein. Recht hatte er. Ich bezog letzthin eine Live-DVD von einer Coverband, nennen wir sie der einfachheit halber „Indians“(meine Frau sagte, ich solls lassen). So, jetzt is der Name so verfremdet, dass keiner mehr weiß, wen ich eigentlich meine. Diese Band covert auf ihrer Live-DVD Klassiker wie Kings of metal (gut, ein „we gonna kiss your ass“ kann schon mal passieren) oder Rebellion („steel in our hands“ is eigentlich „steel is in my hand“ laut Sir Boltendahl, macht aber nix, der Abschuß is „calling to our pray“. Richtig wäre „pride“ gewesen, sonst reimt sich’s ja nimmer so doll….). Und so was kommt auf ne Live-DVD. Gut man kann ned alles ham…haben sich die Mädels von „Video two“ (ich hoffe es weiß keiner wen ich mein) auch gedacht. Da singt die Sängerin doch tatsächlich All we Are und schafft es sich in der Strophe zu vertun (Unterpreppach). Dafür hattte der Sänger Textprobleme bei Rebellion (Gunzendorf). Gut das kann natürlich an der künstlerischen Freiheit liegen, die Songs in einer eigenen Art und Weise zu interpretieren, aber man hat ja auch schon diverse Hupfdohlen Alice Cooper´s Poison oder Kurt´s Smells like teen spirit (was eigentlich schon an Blasphemie grenzt) über sich ergehen lassen müssen, nacherd is des a scho wuäschd. (Grüßla nach Fädd).

Grade hat mich der Pebbsi Lämmergeier (hat übrigens keine Magen rechts Probleme mehr) auf ein Fundstück aufmerksam gemacht, das eine fränkische Übersetzung in Kurzversion beinhaltet, welches das "Nightwish-Drama" behandelt. Folgendes ging da damals als Info raus:

An alle Nichtengländer ;-)
 
Der Cheffe von die Nightwish hat es Tarja (die singt do) nausgschmissen, weil se a rechte Diva worn is.
Die spricht scho seit am Joar nimmer mitm Gittaristen. Dann hots gsagt, das sa immer aufhörn könnt, a wenn ses nur einen Tag vorher sagt.
Dann hats gsagt, daß se ja eigentlich a Gastmusikerin is. Die hat sich a nie die Songs vorher anghört, sondern immer erscht im Studio. Des is nadürlich scho aweng Desinderresse.
Der Cheffe sagt, sie sei von am liebn Madla in a Diva mudiäd. Und sie hätt immer mehr Gagen gefordert von Festivals und so, die annern wollten immer für billig spielen, wegen der Herz Sache und wegen der eigenen Musik....
Außerdem hats gsagt, das des nächste Album ihr letztes wär, also hater gsagt, des mächt kann Sinn mehr und er könnt kanna Lieder mehr für sie schreiben.
Nightwish machen aber weiter, suchen sich jetzt ne neue Sängerin. Ich glaucb des is besser so....

Des war fränkisch gemischt.....

Na denn, habt euch wohl und nehmt ned alles so ernst, ich werde derweil mit Pebbsi die Weltherrschaft an uns reißen. Bis dahin Ade.

März 2006

Hallo Freunde der leichten Unterhaltung, hier is wieder Härry mit seiner Raufasertapete....so oder ähnlich fängts ja immer an wenns mal wieder so richtig dick kommt. Ich hab wieder einiges gefunden, welches Erwähnung auf dieser ehrwürdigen Seite haben sollte:

Ich stelle mir folgendes Szenario vor: Nach dem Genuß berauschender Mittel in den Garten zum Frischluftflashen, dann mit der Pflanzenschildkröte Susi (Weltbild, Art-Nr 570793) über die Entstehung des Universums philosophiert und mir dann von den sprechenden Bäumen die Tötung aller Partygäste befehlen lassen; tja man sollte sich vorher genau ansehen, was man sich da so in den heimischen Garten holt....:-) (Weltbild, Art-Nr 505184). Das es sich hierbei nur um ein Baumgesicht handelt, kann natürlich in dem Zustand keiner mehr erkennen. Wenn ihr also wirklich Spaß haben wollt, dann überzeugt eure Eltern, oder bei wem ihr auch immer wohnt, zum Erwerb dieser absoluten Killerartikel für den allgemeinen Homo Metallius Erectus.

Und wenn’s wirklich zu heftig wird, dann hofft darauf, dass eure Sponsoren, ebenfalls bei dem Laden mit nem Herz für Kiffer, den absoluten Partyrenner besorgt haben (Weltbild, Art-Nr 117394): Der Angel-Simulator. (CD-Rom)

Das könnte das nächste Synonym für die im letzten Jahrhundert verwendete Briefmarlkensammlung sein. Stellt euch vor, ihr sagt zur nächsten Perle: Ey, gehen wir zu mir, ich hab den neuen Angel-Simulator. Da weiß doch jeder gleich was Sache is….

Was mich aber wirklich belastet ist der Umstand, daß sich mein Stiefvater die CD: Throne of Ahaz – Nifelheim (das is Musik bei der keiner den Text versteht...) für sein heimisches Soundsystem besorgt hat. Ihr wißt schon, wenn der Vater „härter“ als der Sohn…., so was soll einfach nicht sein. Wo bleibt denn da der Gedanke der Rebellion und des Aufstands der degenerierten Generationen (des sin mir ihr dussel!!)?
Es kam aber noch schlimmer! Eines schönen Tages drückt er mir einen Film in die Hand mit den Worten: "Den musst Du Dir unbedingt angucken, da buddeln sie einen wieder aus und da krabbeln die Maden drauf rum und so, is ziemlich gut…..")

Das ist das Ende des alten "Meine-Eltern-sind-seriös-und-konservativ" Geschichte, (spätestens nachdem meine Mutter Hammerfall nach der letzten Tour jedwede Tauglichkeit als Metalacts abgesprochen hatte) die man uns über Jahrzehnte versuchte einzureden. Damit kippt das mühevoll aufgebaute Weltbild der Generationenkriege, vor allem wenn man bedenkt, daß wir die alten Knacker von morgen sind. Da freu ich mich schon auf die erste Beschwerde, denn ich kann aufdrehen, biß dahin bin ich eh taub, he he he.....

Ich habe übrigens gestern den Pebbsi Lämmergeier getroffen, ich soll alle grüßen und ich habe den Eindruck, daß da noch einiges zu erwarten ist.

Januar 2006

Hallo ihr Bananenbieger!

Aufgrund der ernormen Nachfrage hab ich mich hinreißen lassen einen weiteren Senf über diese Seite zu erbrechen: Ihr wisst ja bestimmt wie das is, man fährt in ein fremdes Land, findet sich in einem komplett fremden Kulturkreis wieder und versucht nach Möglichkeit sichs nicht gleich mit jedem zu verscherzen. Besonders in arabischen Ländern soll man sich ja in Acht nehmen vor den "gottlosen Barbaren". Aber da mich die Sache mit dem eben erwähnten Scheinheiligen eh nicht kratzt, dachte ich, es sei alles in Butter. Weit gefehlt! wie man hier deutlich erkennen kann, ist unsereins für die Barbaren einfach nur ein Exot, mit dem man alles machen kann, allenvoran erstma anlangen. Nun ist man geneigt zu glauben, in Gegenden mit Tourismus ist die allgemeine Landbevölkerung an solch (unsere) Anblicke weitesgehend gewöhnt, äh-äh. Entweder sind wir Metaller einfach nur reisefaul oder wir reisen incognito....

Diese Angelegenheit gilt es in folgenden Senfen noch auseinanderzuklabustern. Natürlich war das noch nicht alles. Nach zwei Tagen wollten drei Araber mit mir bei uns verbotene Betäubungsmittel konsumieren, am dritten Tag philosophierte ein Bootsmann über die Rolling Stones, ab der zweiten Woche bekam ich beim Friseur (nein, keine Haare schneiden, nur Nägel, was denkt ihr denn?!) soviel Malventee wie ich nur in mich reinbekam und gratis Rauchwerk bis zum abwinken. Crazy die Jungs, sowas gibts ja nedmal bei Muttern. Leider hab ich dort keinen Metal gefunden, aber im Gegensatz zu Italien hatte ich diesmal nen mp3 Player bei (ja, der Fortschritt hält ab und an auch bei mir Einzug), so daß die ganze Sache doch etwas eträglicher ablief.

Eine Sache gab es allerdings, die das Prädikat "Heavy Metal" verdient. Der Chefanimateur unserer Absteige hatte sich einen Welpen zugelegt. Als wir eines Nachts so gegen zwei Uhr auf einen Bus warteten kam es auf uns zugerast. Unbeholfen auf rießigen Tatzen und mit ungeheurem Elan genau gegen die Glaseingangstür. Alle zwei blieben natürlich heil, nur war die nächste Zeit für den Besitzer natürlich nicht mehr an den Hund ranzukommen. Wir erfuhren, das der Hund, da er aus Deutschland komme, eine eigenes Zimmer im Hotel hat, indem die Klimaanlage ständig läuft. Der Besitzer wies uns auf darauf hin, daß der Hund ja aus dem Norden stammt und es daher kühl braucht....das ist Metal.

März 2004

Na ihr Gurkenzüchter!

Eigentlich wollt ich ja ganz entspannt was über alltägliche prämenstruale Syndrome berichten. Ja, is nich. Ich muß mich schon wieder nur aufregen: da hat doch der Herr Tolkki schon wieder zugeschlagen:
Auf die Frage, ob die Tickets für Metalkonzerte zu teuer wären, entglitt ihm dieses unverschämt dämliche Statement: "Nicht, wenn man genug Geld hat..."
(Quelle: RH Nr. 203)

Darüber sollten wir lieber nicht nachdenken.

Eher schon über den Grand Prix Vorentscheid. Ich hoffe es ist Euch aufgefallen?
Scheinbar nicht. OK, bei der Einleitung zur Band Wonderwall war im Hintergrund ein Fan-Banner zu sehen. Mit Liebe zusammengebastelt, in stundenlanger schweißtreibender Arbeit, einfach perfekt. Bis auf das ein "D" fehlte!
So wird aus Wonderwall ein Wonerwall, und ich hatte nichtmal meine Brille auf!!!
Wenn das kein Heavy Metal ist....stellt Euch vor, ihr malt ein Banner für ACDC, und rauskommt ADAC. Gut das is schon nimmer peinlich, sondern eher metal, aber sowas wie bei Wonerwall hat schon besondere Aufmerksdamkeit verdient. Ich war jedenfalls schwer begeistert.....

Aber Obacht, einen hab ich noch:

Ein in London lebender Franke auf die Frage nach seiner Wohnsitzadresse zwecks schnellem finden:

Antwort via email am 15.03.04: M.S.:
"Stansted
In den Stansted Express (ca Pf23 return) bis Liverpool Street Station. (tickets im flugzeug kosten glaub ich 30 eu)

Liverpool Street Station.
Entweder in irgendeinen westbound train nach entweder bank oder Moorgate und da in einen northbound northerline train nach OLD STREET (Pf2 pro nase)
Oder Bus 205 bis Old Street) (Pf1 pro NASE)

Oder taxi bis OLD STREET, Wetherspoon Pub the Masque Haunt (ca 4-5 pfund)

Bus is wahrscheinlich am besten und zwar faehrt der alle zehn minuten gegenüber vom MC DOOF! 205!!!!

Busfahrer instruieren euch gefaelligst vorm old street station rauszuschmeissen. Wenn net gibts aufs maul. Einmal ausgestiegen bis zum roundabout vorlaufen und dann links. Immer der nase nach (eurer nase nicht irgend eine ander aussuchen) bis zur ampel da isses das eck gebaude! The masque haunt! Fragt einfach nach wetherspoon. Irgendjemand wirds scho wissen

168 to 172 old street!

Des war glaub ich die laengste beschreibung die ich jemals gegeben hab!
Wenn ihrs net finded kenn ich euch nimmer!

Bis denn dann!"


Na, bleiben da noch irgendwelche Fragen offen?
Na denn, habt Euch wohl und gebt doch endlich mal irgendeiner diesem Frodo ein paar Badelatschen mit!

Februar 2004

Hallo Freunde der Nacht,
mal angenommen, ihr schickt einer größeren deutschen Vetriebsfirma, nennen wir sie der Einfachheit halber mal Nubla, ein Demotape eurer Band in der Hoffnung auf Zusammenarbeit. Nun stellt euch vor, ihr bekommt eine Antwort mit der Grundaussage, daß diese Firma keine deutschen Bands mehr signen möchte. Nie mehr. Alles klar, denkt ihr? Weit gefehlt.....Eben diese Nublas geben zwei Wochen später bekannt, das sie eine junge, talentierte Band namens Edguy unter Vetrag genommen haben. Ok, diese Band trat schon mal mit seltsamen (Kuh-)Gewändern auf, und die allermeisten Witze des Frontmannes waren der breiten Masse unverständlich geblieben, aber sagt mal, die kommen doch aus allesamt aus deutschen Landen, oder? Gut, früher (vor einem Jahr) gab es wenigstens noch ehrliche und ernstgemeinte Antworten,  so wie Metal eben sein sollte. Aber angesichts dieses geistigen Dünnschißes frag ich mich doch ernsthaft, ob etwa Mitabeiter dieser Nublas an muskulären Disbalancen in der Schreibehand leiden, oder vielleicht doch zuviel Lack gesoffen haben?

Ja, ich weiß, man sollt froh sein, am Ende wär´s den Jungs noch so ergangen wie dem armen Herrn Tolkki, und sie müßten sich jetzt an diversen Antidepressiva und illegalen Kräutern guttun.

Nein, wir nehmens mit Humor, so wie unser alter Freund Robin (Fantasmagoria/Lefay) : "Fuck you I´m from hell"

In diesem Sinne, kumbaya und carpe noctem oder so ähnlich
Euer Master of the furchterregend Wäscheständer.

Januar 2004

Nun sitz ich hier und hab grad was unglaubliches gefunden: Ja, es ist wahr, es gab sie wirklich-die wohl härtesten seit Waltraut und Mariechen: The one and only - Die Polka Kings
Eure Fans werden euch nie vergessen :-)

Januar / Oktober 2003

Gut, ich geb zu, bei der zweiten Rechnung kommen vielleicht Zweifel auf, ich habs aber wirklich erst danach gemerkt. Ich glaube das ist ein Zeichen, oder? Ihr wißt Bescheid, Gästebuch......

15.11.2001 eBay-Korrespondenz, 06:15 Uhr

Liane H.: Hallo Härry (Wieso eigentlich mit "ä"?) ....
Härry: Hallo Lilly,
ganz einfach, wenn ich mich mit "a" schreibe kommt das dt. Harry raus.

Ich bin aber unter der engl. Sprechweise "Härry" bekannt. Außerdem darfst Du nicht vergessen, daß in Frangn die Worde so gschriiem wern, wie sa gschbrochn wern. Heißt also: Da es bei uns keine harten Umlaute oder saubere Endungen gibt und die Rechtschreibung in Franken eh etwas seltsam ist, habe ich mich dazu entschlossen, meinen eigentl. Rufnamen so zu schreiben, wie man ihn ausspricht, auf fränkisch halt.

Denk bitte nicht ich wäre verwirrt, weil ich um sieben Uhr früh mehrzeilige Ausführungen über die Schreibweise meines Namens auf die Menschheit loslasse, aber ich kam grad von der Nachtschicht heim und war etwas "aufgezwickt".

Nur deshalb hab ich mich zu einer erschöpfenden Erklärung hinreißen lassen. (Dabei auch noch leicht die fränkische Sprachkultur gestreift:-))

So, nun is aber gut. Gib´s zu, Du denkst Dir jetzt bestimmt, der Typ hat nen absoluten Sockenschuß - is aber nich so.
Ich halt mich selber einfach für  normal und den Rest kannst Du Dir denken...-)

Jetzt weiß ich wieder warum ich geantwortet habe: Deine ....... ist gestern rausgegangen, müßte heute bei Dir eintreffen.

I. d. S.
......
Gruß
Härry (mit "ä", nicht mit "a")
Damage Records (the craziest Verein, wo gibt.)

Liane H.:
Hallo Härry,

du bist zum Knutschen :)))))))
Danke für den "Nachhilfeunterricht".
Habe eine Schwester, die genau so "normal" ist wie du.
Bei zuviel Streß ruf ich sie gern an, das baut dann enorm wieder auf.
Bleib, wie Du bist !!

Tschau Lilly

März / April 2000:

Hallo Ihr geistesgestörten Hartwurstfanatiker!

Ja, ich bins wieder und ich weiß selber, daß ich etwas spät dran bin, aber das kriegen wir noch in Griff. Letzthin wurde mir wieder in aller Deutlichkeit aufgezeigt, daß bei weitem nicht überall die "Walhalla" vorzufinden ist.
Es trug sich nämlich zu, daß ich für ein paar Tage in der Toskana verweilte, so zum rumhängen usw. Ich war der festen Überzeugung, im Land der Turilli´s, Rhapsody und White Skull´s träfe man bestimmt an jeder Ecke einen Gleichgesinnten - weit gefehlt! Trotz heftigster Bemühungen waren weder Metalmaniacs noch irgendwelche Clubs oder sonstiges auszumachen, in denen man sich gemütlich abschädeln und vieleicht ab und an das Haupthaar hätte schütteln können. Traurig, traurig!

Anmerkung: Das Bild zeigt mich nicht in Italien, sondern im Paulanerbiergarten im Wacken Open Air 2002! In Italien gibts nämlich keine solche Haxn.

Ihr wisst schon, man schlappt den ganzen Tag durch irgendwelche alte, mehr oder minder verfallene Käffer, die irgendwann wohl aus unerfindlichen Gründen "heilig" geworden sind, ärgert sich mit "due birra perfavore" rum und kämpft mit italienischen Linienbussen (die grundsätzlich 10 Minuten zu spät dran sind und auch ned bei jedem halten!)
Sobalds dunkel wurde schränkten sich die Freizeitaktivitäten natürlich drastisch ein. Im wesentlichen war dies der Ablauf: Hotelzimmer - Koitalspaß - duschen - Hotelbar (AC Florenz gucken - Grappa bandito saufen) - halber Liter Bierbrühe für 7,50 - ins Bett schleppen - Walkman - tägliche Metaldosis von busfahrtgeschädigten, sonnenverzogenen Uraltbändern (Kult!) - wegdriften; Früh: Schädel - Frühstück (der Witz schlechthin!):
1 Minibrötchen, Würgkaffee (genau richtig für grappageschädigte Magenschleimhäute!).
Am 3. Tag rausgefunden, daß Luciano Pavianarsch ´nen Gig in Rom gibt (aber leider ohne JBO?)

Abfahrt: Rein in Bus (Wildecker Arschkrapfen geben grad "Pupsilein-du-sollst-nich-stinkich-sein" zum besten. Also, Hörer in die Wascheln geklemmt, Volumenrad bis zum Anschlag und irgendwelchen entgeisterten Passagieren (mit einem Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Untoten zu scharfen Peperonis und "nein, es lebt!") die Länge meiner Zunge demonstriert und ab nach Metalland, wo die Welt noch in Ordnung ist. "Wie oft muß ich eigentlich in 17 Stunden drei neunziger Kassetten wechseln? Egal - später, jetzt is grad Helloween!"
Beim in den Sitz lümmeln fällt mir auf, daß ich eigentlich viel weniger dabei hab, als auf der Hinfahrt - ist das ned immer andersrum?
Macht ja nix, also dann, beim heiligen Olivenöl,

Ciao Härry